Последнее время Россию сотрясают то кризисы, то санкции, то собственное правительство с идеей уничтожения санкционных продуктов. Но ответом простых людей на все эти события служат самые разнообразные шутки. Ну а пока мы можем шутить, остаётся надежда, что все проблемы кончатся в самое ближайшее время.
Что-то ничего не слышно об уничтожении санкционного алкоголя. Видать святое…
Поступило предложение открыть сеть ресторанов «Едим на таможне».
После указа президента об импортозамещении, куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.
Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским. Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник РосКомНадзора.
— Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?
Самой востребованной профессией на ближайшие годы станет «менеджер по уничтожению санкционных продуктов».
Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.
Запрещенные товары из Европы теперь приходится покупать непосредственно у производителя в Китае.
Подписали соглашение с Голландией. Жечь будем прямо там.
Вышел патриотический фильм Михалкова о пограничнике, который ценой своей жизни задержал фуру с пармезаном, бросившись ей под колёса с гранатой.
Жили у бабуси три санкционных гуся…
– Решено, господа: все санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
– Правильно!
– В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
– Поддерживаем!
– Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.
– Да!!!
– Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли…
Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.
— Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.
Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.
Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.
Всё-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью…
Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл ещё лет десять назад.
В Думе на повестке дня 2 варианта санкций:
1. Пересадить народонаселение на отечественные продукты
2. Пересадить чиновников на отечественные автомобили
Единогласно принят 1-ый вариант.
Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!
Из новостей: «Путин сказал, что нового кризиса не будет!»
Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!
На таможне:
— Запрещённое что-нибудь имеется?
— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного…
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
Роспотребнадзор пригрозил сжечь офис Instagram за публикацию фото санкционных продуктов.
-Ванюша, ты куда?
-Не все еще спокойно в мире, Маша. Ухожу в ПАРМЕЗАНСКИЙ отряд.
-А можно я с тобой?
-Нет, родная! Только мы, мужчины с крепкими зубами, можем остановить нависшую над страной угрозу!
Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.
В Кремле рекомендовали чиновникам поддержать бизнес в кризис и снизить размеры взяток на 10%.
Услышал по телевизору, что большая часть соли в Россию поставлялась из Украины.
Сразу кинулся в магазин, взял полпуда соли, спичек, ещё пуд сахара, ведь он в таких случаях первым дорожает, ещё — макарон и тушёнки на всякий пожарный. В общем, вовремя успел подсуетиться.
И только дома, разгружая продукты, вспомнил, что я уже 5 лет живу в Лондоне…
Наша страна находится на очень глубоком подъёме.
То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что ещё за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.
Ничто так не обваливает рубль, как заверения ЦБ о его скорейшем укреплении.
Реалист сегодня выглядит мрачнее пессимиста.
В связи с кризисом свистеть в банках запрещено.
Кризис — это, когда просыпаешься утром, а на работу идти не надо, вот
только радостного чувства в душе почему-то не возникает.
Ваш комментарий